¿Es este el tema de moda? Hay cientos de reels, blogs, podcasts y artículos sobre el narcisismo, cómo saber si estoy con un narcisista, qué hacer si estoy con un narcisista....
Ayer escuchaba un podcast sobre el tema y, como en muchos de los que he oído, hablaban de: identificar al narcisista, identificar comportamientos, compartir experiencias con narcisistas... vale y ¿para qué nos sirve identificar? Una de las cosas para las que puede servir es para dar validez a nuestros sentimientos... Creo o siento que no me están tratando bien pero eso no es suficiente y necesito etiquetar y catalogar a esa persona para poder defender mi "no me siento bien".
En otro momento del podcast se decía: Cuando veas este comportamiento sal corriendo, finaliza la relación. Y cuando te pongas en duda a ti mismx (igual me estoy equivocando, será que tiene un mal día, en el fondo es buena persona...) no te escuches y sigue alejándote.
¡ACABÁRAMOS! Aquí me viene a mi la indignación. Si fuese tan fácil nadie estaría en una relación de maltrato.
Si ponemos el foco en el otro en lugar de en nosotrxs estamos perdidxs.
Creo que estos enfoques ponen el peso en detectar el comportamiento del otro no ayudan mucho ya que la mayoría de las veces aunque veamos comportamientos que nos hacen daño no podemos salir de las relaciones por nuestras propias heridas y nuestras propias limitaciones emocionales.
¿Qué quiero decir? Que da lo mismo que la otra persona sea narcisista o fan de Queen, que lo importante es que a tí no te gusta lo que hace o lo que dice o como te trata. Que si esa persona tiene un trastorno es algo que tiene que trabajar él o ella y que lo importante que es tú trabajes para salir de la relación.
Una situación muy típica es que después de un momento de mucha atención e intensidad en la relación, le sigue una época más fría y distante y la persona "víctima" no entiende y se queda a esperar que eso cambie y vuelva a ser como antes.
Desde la lógica cualquier persona vería que si de 3 meses de relación 1 ha sido fantástico y los otros 2 malísimos, la cosa no tiene buena pinta. Que si pese a hablar de lo que pasa, expresar tus sentimientos y tus necesidades la otra persona no reacciona y no tiene intención de hacer la cosas de otra manera, la cosa no tiene buena pinta.
Pero desde la lógica no vemos que no nos podemos alejar porque estamos ansiosxs de amor, porque tenemos miedo a la soledad, porque tenemos miedo al rechazo, miedo al abandono, no sabemos gestionar la soltería, tenemos fantasías de amores incondicionales.... Eso no lo vemos porque esas heridas es importante que las veas en terapia y que busques la manera de estar sanx y fuerte para salir de esa relación que no quieres para tí. Porque somos personas heridas y aunque tengamos claro que algo no nos hace bien puede ser que sigamos ahí. Es importante que te mires con amor y puedas ver qué cosas en tí te impiden salir de una relación que no te hace feliz.
Claro que el otro hace cosas para que tu te quedes en esa relación y que dispara mecanismos en ti que dificultan que dejes la relación, en una relación las dos personas contribuyen a lo que está pasando.
La persona que tiene rasgos o comportamientos "narcisistas" puede estar reproduciendo maltratos que ha recibido en casa, puede tener el mismo miedo que tienes tú a que la relación se acabe, puede estar defendiéndose de la vulnerabilidad y de ser heridx. Pero la realidad es que si esa relación te está haciendo daño debes salir de ella y para eso es importante que veas que es lo que te lo impide, aunque no responda a la lógica.
¿Para qué mantengo una relación que me hace infeliz? Esa sería la pregunta.
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